sexta-feira, 25 de junho de 2010

Tr ansa Gramatical





Tr ansa Gramatical



Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE Universidade Federal de Pernambuco - (Recife), que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

Redação:

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.
E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.
Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.
O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice..
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos.

Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo.

Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.
Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.

Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.
Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.

É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.
Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.

Nisso a porta abriu repentinamente.

Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.

Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.
Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.
O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.
Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.



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∃! André циифŗŧћęŗ™

APRENDA A SER CHIQUE..Learn to be chic





Lixo no Luxo



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∃! André циифŗŧћęŗ™

Só na 25 de Março!





VEJA SÓ O QUE SE ENCONTRA NA 25 DE MARÇO!!!          




   

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Já pensou você pedir um Wii e sua tia voltar
com um Wü?


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Essa é de dar um nó na cabeça, não satisfeito em trocar as letras, transformando "Levi's" em "Live's" o maluco ainda teve as manhas de espelhar o logotipo.

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Essa deveria ser uma marca famosa na Varca.

LGG a calça Lee dos gordinhos.

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SU-CES-SO nas paradas gays!
 
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Só falta pintar as quatro (quatro?) listras da Abibas com as cores do arco-íris.

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Essa é de doer: "SONY" virou... "SQMY"???

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Em mais uma maravilha da ilusão de ótica "Gucci" virou "Cuggi"

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Aqui uma simples troca de letras e está feita a mágica. "Puma" virou "Pamu".

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Os caras tem até as manhas de piratear desodorante, é mole? "Rexona" virou "Roxana" Para homens (?).

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Cara de pau. O slogan ficou intacto mas a marca... Quanta diferença!!!

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Quem são os Spidar-Men?? ?

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Abusaram da clonagem. O que mais me intriga não é chamar "Lacoste" de "Lokasta", é esse híbrido de jacaré e esquilo como mascote.

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My name is Bsos... Juan Bsos.

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Depois dos palitos Gina. Fones de ouvido "Sonia"

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"Pqlq Ralpl", como pronuncia isso???

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Você faria a barba com uma lâmina Gillehe?

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Parece...  Mas não é!!!


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Essa ia fazer sucesso nas embaixadas pelo

mundo afora.

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Robert ???? Sem comentários ...

 

 

 

 


 




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∃! André циифŗŧћęŗ™

4 Lições básicas de sobrevivência no trabalho



4 Lições básicas de sobrevivência no trabalho


LIÇÃO NÚMERO 1:

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
– Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

LIÇÃO NÚMERO 2:

O peru estava batendo papo com o touro.
– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.


LIÇÃO NÚMERO 3:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar... .
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final, todos concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

LIÇÃO NÚMERO 4:

Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!




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∃! André циифŗŧћęŗ™

segunda-feira, 14 de junho de 2010

UMA NOVA ENFERMIDADE FOI DIAGNOSTICADA



SEFOIA : Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.

Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.


SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro. 
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se um leve excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se nas festas pedes uma mesa distante da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos  quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.

Tudo isso são provas irrefutáveis que padeces de  "Sefoia"

SE-FOI-A juventude!!!


 






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∃! André циифŗŧћęŗ™

Falta muito para sexta-feira?!



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Falta muito para sexta-feira?!







Você já se sentiu cansado assim?





























































'E por último, o melhor ...







NÃO IMPORTA PARA QUANTAS PESSOAS VOCÊ ENVIE ISSO, LEMBRE-SE, SE ISSO TE FEZ SORRIR,SEUS AMIGOS IRÃO SORRIR TAMBÉM!







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∃! André циифŗŧћęŗ™

domingo, 13 de junho de 2010

Mostra o CRACHÁ !!!



 
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

 
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!" 
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

 
O oficial  p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer 
propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.


Está claro?  me fiz entender?? 
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

 
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo  para salvar sua 
própria vida perseguido pelo Demo, o maior touro da fazenda. 


A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um 
lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as 
forças de seus pulmões:

 
"Seu Crachá,  mostra o seu CRACHÁ."

 
   






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∃! André циифŗŧћęŗ™

Sabe, o Brasil tem solução




 
 ACONTECEU EM CINGAPURA (SIMPLESMENTE IMPERDÍVEL)

Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.

Em meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram uns 50.

Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.

Todo homem público (político, policial, etc) corrupto foi fuzilado

(Existiam milhares de provas contra eles).

Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram rapidinho do país.

Aquela multidão de drogados que ficava dormindo nas ruas,

fugiram desesperados para Kuala Lampur, ou foram fuzilados.

Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava

que o país estava com cancer e que a única solução era extirpá-lo.

Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele era

um cancer para a nação

Depois de ter feito toda a limpa no país, reorganizado o

sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou

eleições diretas e se candidatou para presidente.

Ganhou com 100% dos votos.

Hoje, Cingapura é um dos paises mais seguros de se morar.

Já no avião, a ficha de desembarque tem um DEAD (morte)

bem grande em vermelho e a explicação sobre o porte de drogas.

Com zero virgula nada de cocaína encontrada, o sujeito ou é 

sumariamente fuzilado, ou fica em trabalho forçado pra sempre.

Aí, um surfista brasileiro idiota, tenta entrar em Cingapura com

uma prancha de surf cheia de cocaína. Óbvio que ele traçou a

sua própria morte. E a mãe do imbecil ainda aparece na TV

pedindo para o Lula interceder pelo filho. Pode?

Nos hoteis, os guias da cidade tem uma página dizendo que

a polícia de Cingapura garante a integridade física de

qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga

Cingapura, sem lei nem ordem, as mulheres que saíam

sozinhas eram meramente estupradas).

O chiclete é proibido em Cingapura, pelo simples fato de

que, se jogado ao chão, suja as calçadas.

Ano retrasado, a secretária local de um amigo, que estava

fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde

a sua casa até o trabalho. Quando deu seta para entrar no

prédio, a polícia deu sinal para ela parar.

Um dos policiais veio até a janela do seu carro e disse:

"Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de

civilidade no trânsito. E a sra., em todo o trajeto da sua

casa até aqui, não cometeu nenhuma infração.
Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares e pediria

para a Sra. assinar o recibo, por favor".

Cingapura é conhecida como a "Suiça do Oriente".

Sabe? O BRASIL tem solução...






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∃! André циифŗŧћęŗ™

Estória Incrível


O mais incrível são as três últimas palavras.

Os policiais estavam viajando pela estrada em torno de 1:00 da manhã perto de Tulsa, Oklahoma. Eles acharam isso na estrada.








Outro carro patrulha parou um caminhão de algumas milhas abaixo da estrada e ficaram impressionados com a imagem a seguir.






O motorista do caminhão disse que achava que  sentiu o impacto, mas levou quase quatro milhas abaixo da estrada, antes que ele pensar que seria melhor encostar e verificar o seu equipamento.






Observe que o motociclista está sem sapatos Perdeu com o impacto ou de ter  gasto em  toda essa distância. Ouch!






Vista lateral do motoqueiro pego no trailer do Semi.






Testemunhas e Polícia do Estado dizem que o motociclista estava viajando a 120 mph, quando ele bateu na traseira do caminhão em movimento.
Vale a pena ter um capacete de boa qualidade, quando numa motocicleta!






Agora o resto da história .........................................



O cara sobreviveu!




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∃! André циифŗŧћęŗ™