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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
sábado, 26 de fevereiro de 2011
O Ilegal e o Legal
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Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
O Valor de uma Dona de Casa...
Um homem chegou a casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo os pijamas
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
Será que a minha mulher passou mal?' Pensou.
Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
Que diabos aconteceu aqui em casa?
Por quê toda esta bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todos os dias, quando você chega do trabalho, me pergunta:
'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO!!!! Sentiu a diferença???
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Você só pode ser jovem uma vez.
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Ter um cão ou um filho?
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Julho/2011
| Julho/2011
Este ano, Julho terá 5 sexta-feiras, 5 sábados e 5 domingos. Pra que serve esta informação? Também não sei, mas é interessante... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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Propaganda eh tudo...
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quadrinhos!!
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quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
Que tal um mergulho no mar? Tá afim?
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O VINAGRE E O BAFÔMETRO.
O VINAGRE E O BAFÔMETRO.
Adeus Bafômetro!
NÃO DEMOROU QUASE NADA PARA INVENTAREM A TRETA! BRASILEIRO NÃO TEM JEITO MESMO...
O bafômetro não mede o nível de álcool e sim, a presença de cetona, que é o efeito da queima de gordura.
Como o álcool diminui o açúcar no sangue, o corpo passa a queimar gordura e, como conseqüência, o hálito começa a apresentar corpos cetônicos.
OBS: Pessoas em dieta de Atkins, ou em jejum, também apresentam corpos cetônicos no hálito, em virtude da ausência de carboidratos causada pela dieta. Como conseqüencia dessa falta, o organismo queimará gordura.
Mas a mutreta do bafo é a seguinte: leve sempre no carro um vidrinho de vinagre e a qualquer sinal de blitz, tome um gole, porque o ácido acético (denominação química do vinagre) reage com a cetona, dando como resultado o acetato, que é indetectável no bafômetro.
Ricardo - Engenheiro Químico e CACHACEIRO
(da fábrica de Vinagre de Lucélia - SP)
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Mas você pode ser imaturo para sempre
Dependendo da posição, o prazer será maior!!!
DEPENDE DA POSIÇÃO...
(HUMMMM!!!!!!!!!!!!)
Segundo estudos recentes,
Parado, fortalece a coluna;
De cabeça baixa estimula a circulação do sangue;
De barriga para cima é mais prazeroso;
Sozinho, é estimulante, mas egoísta;
Em grupo, pode até ser divertido;
No automóvel, é muito perigoso...
Com frequência, desenvolve a imaginação;
Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
De joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
Antes de comer ou na sobremesa,
Sobre a cama ou na rede,
Nus ou vestidos,
Sobre o sofá ou no tapete,
Com música ou em silêncio,
Entre lençóis ou no closet:,
Sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...
... Ler é sempre um prazer !!!
DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINACÃO...
E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO....
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∃! André циифŗŧћęŗ™
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Ôh Coitado!!!!
Ôh Coitado!!!!
O médico do SUS examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
- No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
- Doutor, doutor!! Esta manhã notei que o outro testículo também está azulado!
- Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
- No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
- Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
- O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
- Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
- Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
- O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
- Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio,
anuncia:
- Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
- SEU JEANS DESBOTA!!
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O MARIDO
O marido chega em casa vindo do hospital, depois de visitar a sogra.
Sua esposa pergunta:
¬ Como está a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.
A esposa, surpresa, pergunta:
- Como pode ser isso? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter muito poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu muito seriamente que eu devia me preparar para o pior !!!...
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O ESTAGIÁRIO
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas..
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de
que meu marido dissesse:
'Feliz aniversário, querida'.
Mas ele não disse nem bom dia....
Aí pensei: 'Esse é o homem que eu mereço!'
Mas continuei a imaginar:
'As crianças certamente lembrarão'.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.. 'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....
Todos cantando 'Parabéns Para Você'...
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo......
ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!
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quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Sr. Madruga no Trensurb
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Calendários Eróticos Ele & Ela
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quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
DIÁRIO
ANOTAÇÕES DOS DIÁRIOS DE UM CASAL NO MESMO DIA:
O Diário DELA:
No sábado à noite ele estava estranho.. Combinamos de nos encontrar no bar
para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e
pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um pouquinho.
Mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada,de
maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar
melhor, em particular. Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo
estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa
qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito
convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele
limitou-se a pôr o braço por cima dos meus ombros.
Não sei que raios quis dizer com isso, porque não disse que me amava
também, nem nada. Eu estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com
um olhar distante que parecia estar me dizendo que tudo entre nós estivesse
acabado. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar...
Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e para minha
surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia
muito distraído.
Quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até
adormecer.
Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem outro alguém.
E que a minha vida é um autêntico desastre.
O Diário DELE:
Sábado meu time perdeu. Ainda bem que dei umazinha.
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VC CONHECE A DISNEY LÂNDIA?
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Lustra móveis
O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda – orienta o patrão.
- Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra que? – pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem absorvente?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
- Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar , então porque não aproveita e lustra os móveis e limpa os vidros?
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A VACA, A FORMIGA E O VIADO
Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.
A vaca:
"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!
A formiga:
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!
Por que você está descendo o texto? tá procurando o que?
Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!
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Confissão via iPhone
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segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
PALESTRA...na madrugada
Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro
da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool
e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool
e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?
Ele diz: - Minha esposa...
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PALESTRA...na madrugada
Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro
da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool
e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool
e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?
Ele diz: - Minha esposa...
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sábado, 5 de fevereiro de 2011
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
mulheres não prestam...
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1959 X 2009.
1959 X 2010
Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.
Ano 1959:É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe.
Ano 2010:É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com trastornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra lhe receita Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.
Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.
Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no trazeiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
Ano 2010:Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve absterse de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes.
Cenário 3: José cai enquanto corria no patio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...
Ano 1959:Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
Ano 2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais
processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juizos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...
Cenário 4: Disciplina escolar
Ano 1959:Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.
Ano 2010:Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreendernos e fica com a culpa por faze-lo . Nosso velho vai até
o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.
Cenário 5: Horário de Verão.
Ano 1959:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.
Ano 2010:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece celulite.
Cenario 6: Fim das férias.
Ano 1959:Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
Ano 2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pánico, attack e seborréia...
Pergunto eu ...
QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE BOST...?
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∃! André циифŗŧћęŗ™
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Traição, pode não ser tão ruim
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Chupeta alto nível
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Você tem a mente poluída???
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Previsões para as Olímpíadas no Rio - 2016
Vamos guardar para ver a porcentagem de acertos.
De 2010 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...
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Como se tornar um heroi...
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