Coisas de M**** que só fazem no Brasil...

 

COISAS DE M**** QUE SÓ FAZEM NO BRASIL   A despeito do fato de Deus ser ou não ser brasileiro, há coisas surpreendentes que só acontecem no Brasil. Provas cabais de que a inteligência da brazucada não tem sido brindada pela inspiração divina. Vamos listar aqui 7 destas coisas... 1) Novo padrão de tomadas elétricas. Quem foi o cretino que inventou a nova tomada/flecha de 3 pinos incompatível com TODAS as tomadas da galáxia? Nem nas tomadas do Império Klingon essa bosta encaixa! De uma hora para outra, todas as nossas tranqueiras elétricas e gadgets que usam plugues com o (este sim, universal) padrão americano, simplesmente ficam imprestáveis. Como somos brasileiros e não desistimos nunca, é chegada a hora de invocar a santa gambiarra! 2) Proibição do álcool 92º Um belo dia alguns políticos de Brasília tiveram a brilhante ideia de converter o álcool em água rala de 46 graus. Outro belo dia, minha mulher apareceu (sem saber) com este novo álcool, que uso para botar fogo no fogão a lenha, e ele simplesmente molhava os fósforos. Tivemos que voltar ao supermercado para trocar o famoso "Álcool Namorado" pelo trivial Álcool Pereira de 92º, aquele que limpa e queima. Ainda bem que a indústria alcooleira entrou na justiça e conseguiu liminares liberando o nosso bom e verdadeiro álcool de cada dia, claro, há que se tomar as devidas precauções para não provocar queimaduras graves e incendiar a casa. PS: aos sacros defensores desta proibição idiota, sugiro que propugnem também garfos sem pontas e facas cegas, pois tais utensílios domésticos também podem ser prejudiciais à saúde. 3) Seguro obrigatório veicular Você, que gasta os tubos com seguro total, já parou para pensar porque tem que continuar pagando o tal do seguro obrigatório? Enquanto isto, as máfias sacam a torto e a direito as merrecas do seguro obrigatório, que os seus legítimos beneficiários não sabem ou não se interessam em sacar. 4) Carros Flex Caso eu pusesse um adesivo no meu carro flex, teria o seguinte teor: "acreditei no governo e embarquei nesta carroça beberrona". Justamente quando os motores exclusivamente à gasolina começaram a ficar econômicos, os gestores públicos apareceram com esta bomba que só corrói o motor e o nosso bolso. Sem falar naquele maldito tanquinho extra, que é uma preocupação a mais para manter cheio de gasolina. Pergunta intrigante: por que será que o resto do mundo não teve a ideia "genial" de ter carros flex? Quando você vê o preço do litro do álcool hidratado a R$ 2,70 começa a tirar algumas conclusões. 5) Tratamento reservado às crianças geniais Enquanto na Índia, um país miserável e fedorento, as crianças possuidoras de habilidades geniais são acompanhadas de perto e recebem uma educação especial, no Brasil elas são estigmatizadas na escola, vítimas de bulling e em vez de se tornarem gênios ou cientistas, terminam formando uma banda medíocre de roquezinho, como no caso de Roger, detentor de QI 172 (Einstein tinha QI 168). Mas uma coisa fazemos bem, qualquer pivete favelado, craque prematuro de futebol, é prontamente separado para receber todos os cuidados e mimos que merece. Enquanto isto, os nossos nerds e jovens cientistas levam muita porrada na escola. Por isto, enquanto nos resignamos a ser campeões de futebol, a Índia (aquele país miserável e fedorento) consegue (desde a década de 70) construir usinas e armas nucleares, lançar satélites em órbita e mandar sondas espaciais para outros planetas. 6) Sistema de TV em cores PAL-M Algum biltre brazuca teve a ideia genial de fazer um sistema de cores único no mundo: pegou o padrão de crominancia americano NTSC, fundiu-o com o sistema SECAM europeu e criou o frankstein chamado PAL-M, onde leia-se "M" de merda, incompatível com qualquer televisor do resto do planeta. 7) Reforma Ortográfica Um belo dia um energúmeno brazuca teve uma idéia. Vamos mudar a Língua Portuguesa! NO MUNDO INTEIRO! Pra quê? Só pra transformar em um inferno a vida TODOS vestibulandos e concurseiros luso-parlantes. E de quebra, enriquecer donos de cursinhos. (Vai ver que esse energúmeno é dono de cursinho..)

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André Costa Silva

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Religião não se Discute

 

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... - Mas se você prefere leitão....

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Manual do pastor bem sucedido

 

  Manual do pastor bem sucedido

 

Devido ao grande boom das igrejas evangélicas no Brasil, principalmente as pentecostais e neopentecostais, estou lançando aqui no blog um guia prático para o pastor iniciante. Você que está começando agora ou pretende seguir essa carreira, leia e divulgue esse manual. Essa é a verdadeira Bíblia do "Mega Empresário da Fé".

CONSTRUINDO SUA IGREJA
1. Não monte sua igreja do nada, isso é trabalhoso demais. É muito mais fácil você pescar no "aquário dos outros". Entre em uma igreja já estruturada, tente penetrar na liderança e quando você conseguir conquistar a confiança de todos, rache a igreja. Isso não é errado, mesmo porque grande parte dessas igrejas é formada de "rachas". Lembre-se: "Pastor que rouba Pastor, tem 100 anos de perdão".
2. Depois que você levantar o motim, alugue uma loja bem simples e consiga algumas cadeiras, crie um nome bem chamativo para sua igreja e reúna os amotinados. Pronto, você está no caminho certo.

ARRECADANDO PARA O CRESCIMENTO
1. Mostre as deficiências estruturais da igreja e a necessidade de pagar o aluguel. No começo da "empreitada" não compre microfone, comece a berrar (mesmo sem necessidade), os fiéis vão perceber que você está ficando sem voz e vão compadecer de seu sofrimento, isso significa mais coração aberto para as ofertas e dízimos.
2. Faça "desafios" para a grei, isso os motiva a doar mais. Mostre que por causa do seu empenho na obra sua família está passando necessidade.
3. O povo gosta de ter a casa própria, então faça a campanha do "Lote Próprio" para a construção da sede.
4. "Evangelize", evangelize muito. Quem planta colhe.

A HOMILÉTICA NO CULTO
1. É necessário um pouco de desconhecimento da língua portuguesa. Fale errado, não faça a conjugação verbal certa. Ex: "Nós VAI" OU "A gente VAMOS". Isso chama a atenção das pessoas, confesso que não sei o porquê, mas tenho certeza que funciona.
2. Grite, grite e grite, pois todos nós sabemos que o demônio é surdo.
3. Sapateie, faça marabales com o microfone, não fique parado na hora da pregação. O povo gosta de ver o Pastor dá o sangue e suor pela igreja.
4. Importante, jogue toda a responsabilidade dos erros e fracassos do povo nos ombros do capeta. Isso é eficaz, a pessoa vai se sentir mais confiante, mais aberta a ofertar. As pessoas não gostam de assumir a responsabilidade por sua incompetência seja em que área for, jogue toda culpa pro demônio.

HERMÊNEUTICA
1. Invente um monte de proibição e fale que está na Bíblia. Isso levará o povo a te respeitar mais. Ficará conhecido como "homem de princípios".
2. Tudo que fizer e pregar ponha à "culpa" em Deus. Isso mesmo, tudo está na Santa Bíblia.
3. Invente casos para ilustrar seu sermão. Faça uma lavagem cerebral sadia no povo.

CAMPANHAS E MAIS CAMPANHAS
1. Faça campanhas. Ex: "A Prosperidade", "Quebrando Maldição".
2. As campanhas são uma bela desculpa para fazer desafios e barganhar com Deus. Peça as pessoas para fazer sacrifícios ($$$) para Deus em troca de seus anseios.
3. Um grande exemplo é o pastor Marco Feliciano, ele lançou uma campanha onde você deposita em sua conta R$ 7,00 e ele ora por você. Genial!
4. Lembre-se, tudo que você for fazer na Igreja diga que foi Deus que te ordenou. E o mais importante, mentir e omitir fatos são necessários para preservação do "rebanho". Agora você já está mais do que preparado para montar a sua Igreja e faturar uma boa grana.

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 AO MESTRE COM CARINHO

P.S.: O único problema desse manual é que no final vem outro e faz o mesmo com você:

Uma nota aos nossos leitores:

Apesar das fortes críticas com tônicas irônicas, somos coagidos pelo nosso bom senso a assegurar que existem pastores sinceros e fiéis, homens de Deus, bem como crentes decentes, preocupados com iniciativas sociais, cuja espiritualidade e sinceridade são marcantes, e que apesar de anelarem o céu, estão amplamente interessados em iniciativas sociais.

Nossas criticas e repúdio dirigem-se àqueles que, aproveitando da alcunha de evangélico, fazem do evangelho um grande comércio, visando apenas o próprio benefício, e não o das ovelhas. Quanto àqueles que dizem que nós estamos pecando por criticar nossos próprios irmãos, digo a estes que meus irmãos não vendem (nem compram) milagres pela TV, nem enganam o rebanho com falsas promessas de prosperidade. Meus irmãos não simulam milagres, nem vivem na dependencia de sinais extravagantes. Eles têm a graça de Deus em suas vidas, e esta graça lhes é suficiente.

 

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André Costa Silva

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Gaúcho caçador... rss

 

 

 

   Gaúcho caçador

Um avião, com um gaúcho, um carioca, um catarina e um paulista, caiu no meio de uma mata. Já estava anoitecendo a fome bateu. Nada pra comer! O paulista diz pro gaúcho: - Ô gaúcho! Tu que és todo metido a macho, vai lá fora e caça algo pra nós comermos.j O gaúcho sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião, deu dois passos quando, mesmo no escuro enxergou uma onça pintada. Se apavorou, virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo. A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaudério e foi parar lá dentro do avião. O gaúcho mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou: -VÃO CARNEANDO ESSA ENQUANTO EU PROCURO MAIS UMA ....

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