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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Mas você pode ser imaturo para sempre
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Isso é que é mulher sincera
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Mas você pode ser imaturo para sempre
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Beer, beer, beer, beer, beer, beer, beer, beer
Oh... what is the malt and liquor?
What gets you drunken quicker?
What comes in bottles or in cans? (Beer)
Can't get enough of it (Beer)
How we really love it (Beer)
Makes me think I'm a man (Beer)
I could kiss and hug it (Beer)
But I'd rather chug it (Beer)
Got my belly up to here (Beer)
I could not refuse a (Beer)
I could really use a beer, beer, beer
Beer, beer, beer, beer, beer, beer, beer, beer
I can't remember how much I have had
I drank a twelve-pack with my dad (BURP!)
That's my son the drunken manly stud
I'm proud to be his bud
Here have some pretzels
No, I'll call it quits
Those things give me the shlits (ha ha ha)
Drink with your family
Drink it with your friends
Drink till you're fat, stomach distends
Beer is liquid bread, it's good for you
We like to drink till we spew! Ew!
Who cares if we get fat?
I'll drink to that
As we sing once more...
What is the malt and liquor?
What gets you drunken quicker?
What comes in bottles or in cans? (Beer)
Can't get enough of it (Beer)
How we really love it (Beer)
Makes me think I'm a man (Beer)
I could kiss and hug it (Beer)
But I'd rather chug it (Beer)
Got my belly up to here (Beer)
Golly, I adore it! (Beer)
Come on dammit, pour it!
Do it for me, brew it for me
Feed it to me, speed it to me (Beer)
The most wonderful drink in the world
HOORAY!!! (BURP!)
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Mas você pode ser imaturo para sempre
Não fui eu!!! Já tava assim quando cheguei...
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Mas você pode ser imaturo para sempre
Jurisprudência.....Homens não mandam em porra nenhuma
" Ejaculou? Perdeu!!!"
Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).
Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.
Agora é oficial:
Os homens não mandam em PORRA nenhuma!
a
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Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Mestre é Mestre!!!
EXPLICAÇÃO CONVINCENTE.
Uma mulher consultou o Mestre:
"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"
Resposta do Mestre:
"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Mas você pode ser imaturo para sempre
Eu disse para comer tudo...
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Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Mas você pode ser imaturo para sempre
domingo, 22 de agosto de 2010
Na sua opnião, é uma escolha ou o destino que nos faz amar alguém?
deve ser o destino, pq se fosse uma escolha poderíamos deixar de amar com mais facilidade...
se o mundo fosse acabar amanhã, quais são as três ultimas coisas que você TEM que fazer antes de morrer?
comprar um big mac, um mac lanche feliz e brincar com o brinde...
Ganhador da Mega Sena
PRIMEIRA FOTO DO GANHADOR DA MEGA SENA APOS RECEBER SEU PREMIO
Aí está Maycon Cleverson Inácio da Silva, o felizardo ganhador do prêmio da Mega Sena acumalada, em São João Del Rey, ao lado de belas amigas, 15 minutos após ter recebido o prêmio numa agência da Caixa Econômica Federal. A menina de blusa vermelha, afirmou que ja estava de olho nele fazia muito tempo, sempre ficava na janela esperando ele passar para ir para o trabalho numa construção, pois sempre achou ele um gato.
Já dizia Platão para seus discípulos na Grécia Antiga:
"Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta é de dinheiro!"
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Mas você pode ser imaturo para sempre
JANTAR COM MULHER
testo gigante, mas hilário... ;D
Relato de uma mulher sobre um primeiro encontro...
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... .......... ......... R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... .......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ......... .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 25,00
Perfume..... ......... .......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00
Cabelos......... ............... ............... .......................R$ 120,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
pro jantar.
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
(Vinicius de Moraes)
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Aos amigos colorados
Mas há algo que esqueces estranho, pois deverias saber décor, se o momento te favoreces, nem de longe és o melhor.
Admito mesmo que com pesar, tua vitória de tirar o chapéu, não queiras, porém comparar, a grandeza de nossos troféus.
Não pretendo diminuir tua vitória ou teu séquito que invadiu as ruas, só que igual a tua maior glória, eu, meu amigo, já tenho as duas.
Não precisei de cem anos para me glorificar, pelo contrário, antes do centenário, eu já estava a comemorar.
Assim, contente-se em ser rival, de quem certa vez já teve o mundo, e aceite ó Internacional, nesta terra serás sempre o segundo!
-- ∃! André циифŗŧћęŗ™
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sábado, 21 de agosto de 2010
A viúva do rabino
A viúva do rabino
Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar... Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.
Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.
Foi dito e feito.
Voltando da igreja, ele informa:
- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.
Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:
- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu...)
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.
No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
- E aí? Que tal é o novo marido?
- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior,
mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa....
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Advogados X Engenheiros...
Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.
Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!!
( é mole ???? )
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∃! André циифŗŧћęŗ™
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ANALFABYTES
Esse povo que trabalha por telefone também sofre... Coitados!!!*
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma história verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ''ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por ''justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada..
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
...................................... [OUTRA :]
'USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
''Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua ''dizendo que não consegue encontrá-la.'
..................................... [OUTRA :]
'SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser ''útil?'
''USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
''SUPORTE: 'Que modelo é?'
'USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
'SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
''USUÁRIO: 'É bege!'
......................................... [OUTRA :]
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
''USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
''SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
''USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o ''Bill Gates!'
...................................... [OUTRA :]
'USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na mini tela que diz 'Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
'SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue 'novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do 'atendente e liga para o suporte novamente.
''USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
....................................... [OUTRA :]
''USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele ''desaparece!!!'
....................................... [OUTRA :]
''SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
''USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
''SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
''USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
....................................... [OUTRA :]
'SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
......................................... [OUTRA :]
'Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
'SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
'USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
'SUPORTE: silêncio...
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
A parábola do rato...
A parábola do rato...
Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato.
Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$50 e a história do rato custa R$1.000...
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz, o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Já correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, estupefato mesmo, viu toda aquela horda de ratos, camundongos e ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas!
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor lhe disse:
- Veio comprar a história, não é?
- Não, eu quero saber se você tem uma estátua da Dilma!
ISSO É UMA CORRENTE.
SE VOCÊ NÃO REPASSAR A DILMA
SERÁ ELEITA LOGO NO 1º TURNO...!!
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Mas você pode ser imaturo para sempre
Formas diferentes de se falar a mesma coisa...
Formas diferentes de se falar a mesma coisa...
Certa vez, um Sultão sonhou que havia perdido todos os dentes. Ele
acordou assustado e mandou chamar um sábio para que interpretasse o
sonho.
- Que desgraça, senhor! - exclamou o sábio - Cada dente caído representa
a perda de um parente de vossa majestade!
- Mas que insolente! gritou o Sultão. - Como se atreve a dizer tal
coisa?!
Então, ele chamou os guardas e mandou que lhe dessem cem chicotadas.
Mandou também que chamassem outro sábio para interpretar o mesmo sonho.
O outro sábio chegou e disse:
- Senhor, uma grande felicidade vos está reservada! O sonho indica que
ireis viver mais que todos os vossos parentes!
A fisionomia do Sultão se iluminou, e ele mandou dar cem moedas de ouro
ao sábio. Quando este saía do palácio, um cortesão perguntou ao sábio:
- Como é possível? A interpretação que você fez foi a mesma do seu
colega! No entanto, ele levou chicotadas, e você, moedas de ouro!
Respondeu, então, o sábio:
- Lembre-se sempre, amigo, tudo depende da maneira de dizer as coisas...
Esse é um dos desafios em nossos relacionamentos. Desafio para as
lideranças, para os educadores, para todos nós: a maneira de dizer as
coisas, porque as palavras têm força, têm poder. Elas podem gerar
felicidade ou desgraça, moedas de ouro ou chicotadas, paz ou guerra. A
verdade deve ser dita, mas a forma como é feita pode fazer toda a
diferença.
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Tipos de Família
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Mas você pode ser imaturo para sempre
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Dra. Lúcia, Sexóloga.
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Mas você pode ser imaturo para sempre
Frases
Quantos homens são necessários para abrir uma cerveja?
Nenhum. Deve ser aberta quando ela traz prá êles.
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Porque é que uma lavanderia é um mau lugar realmente para pegar uma mulher?
Porque uma mulher que não pode sequer pagar uma máquina de lavar roupa provavelmente nunca será capaz de sustentá-lo.
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Por que as mulheres têm os pés menores do que os homens?
É uma daquelas coisas evolutivas que permite a
Elas ficarem mais perto da pia da cozinha.
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Como você sabe quando uma mulher está prestes a dizer algo inteligente?
Quando ela começa uma frase com "Um homem me disse uma vez".
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Por que os homens peidam mais do que as mulheres?
Porque as mulheres não podem calar a boca o tempo suficiente para
produzir a pressão necessária.
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Se seu cão está latindo na porta dos fundos e sua mulher está gritando na porta da frente, Qual que você deve atender em primeiro lugar?
O cão, é claro. Ele vai calar a boca quando você deixá-lo entrar
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O que é pior do que um porco chauvinista?
Uma mulher que não vai fazer o que ela disse
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Os cientistas descobriram uma comida que diminui o desejo sexual da mulher por um 90%.
É o bolo de casamento
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Por que os homens morrem antes de suas esposas?
Eles querem.
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As mulheres nunca serão iguais aos homens até que elas possam andar pela rua com a cabeça careca e uma barriga de cerveja, e ainda achando que são sexys.
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No começo, Deus criou o mundo e descansou.
Então Deus criou o homem e descansou.
Então Deus criou a mulher.
Desde então, nem Deus nem o homem tem descansado.
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∃! André циифŗŧћęŗ™
Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
frases quase perfeitas
[1] cochilos regulares evitar a velhice, especialmente se você faz quando esta dirigindo.
[2] Ter um filho faz de você um pai, ter dois, um árbitro.
[3] O casamento é uma relação em que uma pessoa está certa e outra é o marido!
[4] Eles dizem que devemos pagar os impostos com um sorriso. Eu tentei - mas eles resolverm somente com dinheiro.
[5] O maior período de crescimento de uma criança é o mês depois que você comprou uniformes escolares novos.
[6] Não se sinta mal. Um monte de pessoas não têm talento.
[8] Embora você não possa comprar o amor, muitas vezes você paga caro por isso.
[9] Maus politicos são eleitos pelos bons cidadãos que não votam.
[10] A preguiça nada mais é que o hábito de descansar antes de você chegar cansado.
[11] O casamento é dar e receber. É melhor você dar a sua própria vida! Pois ela vai levá-la de qualquer maneira.
[12] Minha esposa sempre concorda comigo. Eu sempre admito que estou errado e ela concorda comigo.
[13] Aqueles que não podem rir de sí mesmos fazem os outros fazê-lo.
[15] Um bom casamento exige que se apaixonne muitas vezes pela mesma pessoa.
[16] Você está ficando velho quando você gosta de se lembrar de coisas mais do que fazê-las.
[17] Não importa quantas vezes um homem casado mude de emprego, ele sempre acaba com o mesmo patrão.
[18] Amigos de verdade são aqueles que sobrevivem as transcrições entre os livros de endereços.
[19] A poupança é a melhor coisa. Especialmente quando seus pais fizeram isso por você.
[20] Os homens sábios falam porque têm algo a dizer, os tolos falam porque precisam falar.
[21] Eles chamam a nossa língua, "a língua materna" porque o pai raramente consegue falar!
[23] Por que os casais ficam de mãos dadas durante o seu casamento? É uma formalidade, tal como dois pugilistas apertando as mãos antes que a luta comece!
[24] Esposa: Querido, hoje, é o nosso aniversário de casamento , o que devemos fazer?
Marido: Vamos observar por dois minutos de silêncio
[25] É engraçado quando as pessoas discutem sobre casamento por amor ou por dinheiro.
É como perguntar a alguém, se o suicídio é melhor do que ser assassinado.
[26] Há apenas uma criança perfeita no mundo. É a que cada mãe tem.
[27] Há apenas uma mulher perfeita no mundo e cada vizinho tem isso!
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Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Acharam Eliza Samudio...
Acharam...
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Você só pode ser jovem uma vez.
Mas você pode ser imaturo para sempre
Mas você pode ser imaturo para sempre
Coisas que não se diz num presídio
1 - Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com "y".
2 - PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 - Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 - Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 - Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 - Essa cadeia aqui é maaaara!
7 - Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 - Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 - É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 - Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 - Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é
carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 - Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 - Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…
14 - Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 - Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 - Uia, óia a creusa!
17 - Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 - Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…
19 - Duvido você me furar com este estilete!
20 - Como assim "dono da cela"? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…
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Mas você pode ser imaturo para sempre
- AMENDOINS -
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Bar ou Academia?? Que sabedoria!!!
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Curso de Inglês... kkkkk
CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape!= É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I= Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good?= Você quer um bom-bom? e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie!= Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare.= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never.= Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço:chin chinela
c.) Top less:chin-chu-tian
d.) Náufrago:chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador:komosabe
b.) Bicicleta:kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco:yono komo
e.) Me roubaram a moto:yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta:kasigiro
g.) Se foi:non-ta
h.) Ainda tenho sede:kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole:Auto stop
c.) Copie bem:copyright
d.) Talco para caminhar:walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b.) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva:gotascaen
d.) Vaso:frask
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Na Jantinha é sacanagem!
| Jantinha??!?!?! Essa foi cruel....
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Vote no Tiririca, porque pior do que tá não fica
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A ORIGEM DE ALGUNS DITADOS POPULARES
A Origem de Alguns Ditados Populares
JURAR DE PÉS JUNTOS:
- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.
MOTORISTA BARBEIRO:
- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.
TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.
À BEÇA:
- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.
DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.
GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado.
OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".
ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.
PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.
PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.
RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".
O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.
ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.
QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.
DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá.. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.
NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indìgenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen" .
VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".
ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.
A DAR COM O PAU:
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.
ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses" , que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.
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Anti-fashion
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